Почему обижаясь на родителей мы блокируем свой успех?

Все мы родом из детства. И мало кому из нас удается вырасти абсолютно счастливыми и не иметь никаких претензий к нашим родителям.

Тем более наши травмы часто становятся нашими зонами роста. А обесценивание родителей - это часть важнейшего процесса сепарации.

Сложности у нас возникают тогда, когда мы чрезмерно "залипаем" в обидах и претензиях к родителям, когда обида становится нашей единственной стратегией в общении с людьми, или единственной формой сохранения близости.


Для начала давайте разберемся с тем, что же такое обида.

Обида - это чувство, которое возникает у нас тогда, когда мы считаем, что с нами поступили плохо.

При этом обиду часто называют детским чувством, и часто связывают с механизмом получения желаемого путем не прямого сообщения, а путем вызывания у другого чувства вины и желания эту вину искупить.

Обида быстро становится любимым инструментом ребенка, просто потому что не требует никаких усилий и работает. Но часто такой механизм закрепляется и мы продолжаем использовать эту стратегию во взрослом возрасте.

Итак, почему же мы выбираем оставаться в этом "сладком" чувстве:

1. Мы не знаем, как можно иначе. Мы научились такой форме общения и такой форме близости. Много лет это работало. И мы понятия не имеем, как можно общаться иначе. Мы не знаем, как прямо сообщить о том, что нам что-то не нравится. И мы можем годами работать на нелюбимой работе, зарабатывать недостаточно, при этом обижаясь на руководителей за точно недооценили, страну или судьбу. Тогда наша задача осознать стратегии, где мы реагируем подобным образом, определить, где мы научились подобной реакции и разорвать эту цепочку.
2. Подавленная злость. Когда с нами поступают плохо, первоначально мы чувствуем злость. Но если по ряду причин мы не можем злиться, то ничего не остается, как подавить злость и обидеться. Ведь когда мы очень маленькие и рядом с нами большая фигура родителя, проявлять свою злость попросту опасно и мы выбираем обижаться вместо того, чтобы злиться открыто.

3. Чувство правоты. Чувство обиды является очень сладким, потому что позволяет нам навсегда оставаться правым. Просто потому, что человек о ней никогда не узнает и будет вечно виноват. И здесь важно определить для себя, хотите ли вы продолжать оставаться правым, жертвуя ради этого своим личным счастьем и успехом.

4. Форма близости. Обида продолжает держать нас в отношениях являясь формой близости. Мы можем обижаться на родителей. Месяцами не общаться с ними. Но сохранить связь через обиду, ведь пока я обижаюсь, на каком-то уровне отношения сохраняются. Но пока я выбираю эту форму близости, мне недоступен вариант близости, где есть любовь и благодарность.

5. Аутоагрессия. Эту стратегию я называю "куплю билет, пойду пешком". Обижаясь на кого-то из близких, например, на маму, которая искренне желала нам успеха, мы специально саботирует тот самый успех, прикрывая различными историями - "еще не нашел предназначения", "это не моё", "у меня нет ресурса заниматься этим", "это не престижно" и т.д. и т.п.

Что же все-таки делать с эти чувством обиды, если вас не очень привлекает подобная перспектива?

1. Осознать свою обиду и другие чувства, которые скрываются за ней.
   
   
2. Найти те выгоды, которые стоят за этим чувством именно у вас.
   
   
3. Увидеть родителя нормальным живым человеком со своими хорошими сторонами и ограничениями, а не "полубогом" как часто это делают дети.
   
   
4. Разрешить себе злиться на родителя и дать себе время прожить это чувство.
   
   
5. Искреннее прощение.
   

Самое неприятное то, что обиды не делают нашу жизнь проще, они накапливаются и отравляют нас изнутри, лишая нас свободы реакции и свободы выбора, делая нас уникальными и правыми, но какой ценой.